Визит дамы

Каким бы налаженным ни был ваш холостяцкий быт, от судьбы все-таки не уйти. Однажды она настигнет вас обворожительной улыбкой в метро, в офисе, на шумном перекрестке. А в один прекрасный день утвердительно качнет головкой на предложение "заглянуть к вам на огонек". 

И тогда ваш тщательно обустроенный замок затрещит по всем его шлакоблочным швам...

Не исключено, что самым сильным чувством в канун судьбоносного визита будет банальная паника: вы впервые представите свое жилье глазами другого человека. Вполне возможно, что милые вашему сердцу прелести его необустроенности не повергнут гостью в тот шок, который услужливо рисует ваше воображение. Но - береженого бог бережет... Ведь с судьбой все-таки не шутят!

Азы гостеприимства

Прибраться - дело времени. Наполнить жилище уютом и намеком на долгое ожидание птицы счастья - дело некоторых финансовых трат, как минимум, на букет цветов, изящно поставленный хотя бы в трехлитровую банку (за неимением хрустальной вазы). Самое ответственное - праздничный стол. И даже не набор продуктов (тут как раз проблем нет), а то, что весь этот набор, самый наиэклектичный, должен держаться вокруг базовой идеи - назовите ее "изюминкой", "ноу-хау" или фирменным блюдом. Насчет фирменного блюда - совет: бесстрашно врите, что его авторство принадлежит исключительно вам, но ни в коем случае не вашей непревзойденной в кулинарном мастерстве матушке. Не забывайте - ваша любимая матушка в контексте происходящего уже и чья-то потенциальная свекровь! Отложите констатацию этого щекотливого факта до более удобных времен. Не форсируйте события - вы только выиграете (даже если ваша матушка, сто лет ей жизни, сущий ангел во плоти).

Итак: как же организовать праздничный стол с претензией на оригинальность и в хорошем смысле саморекламу? Проработайте по пунктам:

- стол должен говорить о вашей достаточной кредитоспособности, платежеспособности и т.п.;

- стол должен подчеркивать достоинства вашей личности;

- стол должен отражать ваше отношение к происходящему (отношение предполагается позитивное и трепетное, среднее между донжуанским и донкихотским, иронично-куртуазно-маньеристским и возвышенно-рыцарским);

- стол должен учитывать вкусы обеих сторон, с акцентом на вкусы гостьи;

- стол должен нести эстетическую нагрузку (азы сервировки почерпните в специальной литературе или у знакомых. Если среди ваших приятелей есть доктор гастрономических наук, вы вне конкуренции);

- столу необходим какой-нибудь "игровой" элемент - это придаст особый шарм. Например, включите в "меню" кокосовый орех, с которым вы дружно будете мучиться (ничто не сближает так быстро и надолго, как совместные трудности);

- стол должен иметь устойчивую позицию, так как вполне вероятны непроизвольные попытки его опрокинуть. Впрочем, если одна из них увенчается успехом - тоже не беда. Будет повод повеселиться и сблизиться еще теснее, а заодно и проверить потенциальную спутницу жизни "на прочность";

- стол, наконец, должен иметь местное освещение. Впрочем, после третьего аперитива до этого вы легко и естественно дойдете сами.

Права и обязанности хозяина

Со столом в целом мы разобрались. Думается, не стоит объяснять, что накрывать его надо не в кухне и не клеенкой, а в гостиной и нарядной скатертью. Если вы настолько непритязательны, что так и не удосужились приобрести вазу, и настолько непредприимчивы, что не догадались добыть ее на вечер у друзей или соседей, проявите хотя бы изобретательность: из пластиковой емкости из-под "Швепса" или "Джина с тоником" можно изобразить оригинальнейший сосуд декоративного назначения. В крайнем случае, купленные вами розы, "погостив" в руках вашей пассии по пути к вам (ведь вы как истинный джентльмен наверняка встретите даму у метро) нормально поплавают в ванне до ее ухода. Стол это обеднит, но вас не сильно уронит в глазах подруги. Возможно, все у вас так отлично сложится, что дело дойдет и до ванны с розовыми лепестками. Но это - смотря чем вы будете гостью поить. Как известно, соответственный напиток горячительного свойства способен скрасить любые кулинарные изъяны. Поэтому мудрым решением будет сэкономить на закусках и создать должный запас того, что обычно пребывает в стеклоемкостях. Емкости лучше предпочесть нетрадиционных форм. Это радует глаз, обеспечивает интересную тему для разговора, интригует насчет содержимого (о нем вы должны узнать побольше, но делайте вид, что приятно удивлены) и подчеркивает уникальность события. В судьбоносных делах шаблонам не место! К тому же впоследствии у вас будет запас импровизированных вазочек для цветов. Приоритет напитков перед закусками оправдан еще одним обстоятельством - женской диетой. Даже если ваша гостья не помешана на идеях похудания, она вряд ли станет демонстрировать свой зверский аппетит. Как существо разумное она должна помнить: особь женского пола, которую легче убить, чем прокормить, в жены не берут. Поэтому она будет благодарно лицедействовать, не без коварства размышляя: "Сейчас пококетничаю - а уж потом отъемся". Не исключено, что она вообще мало ест. А чтоб она еще так же мало и думала о еде, побыстрее развяжите ей ротик по "штрафному" принципу. Верещать и чревоугодничать одновременно умеют только чревовещатели, к коим, будьте уверены, ваш экземпляр не принадлежит.

Еду закупайте сами. Это ваше право хозяина - раз, добытчика - два. Основополагающие роли лучше распределить сразу. Нет гарантии, что совместный заход в супермаркет или на продуктовый рынок, будучи приятен и взаимопознавателен, не опустошит ваш кошелек практически без вашего сопротивления. Впрочем, чтобы не лишить дому этого удовольствия окончательно, оставьте ей право выбора аперитивов и десерта. Ее амбиции транжирки чужих средств будут удовлетворены полностью. К тому же она проникнется уважением к вашей самостоятельности и вашему заранее заполненному холодильнику. Ведь холодильник - визитная карточка дома.

Совместные кухонные хлопоты тоже сведите к минимуму. Исключить их полностью все равно не удастся - никакая женщина не устоит перед соблазном досконально изучить чужую кухню со всей ее многообразной утварью. Постарайтесь извлечь пользу из этого естественного женского порыва. Наблюдайте. Делегируйте часть инициативы. Явите свои таланты (не забыв в шутливой форме заметить, что ваш сегодняшний энтузиазм - ее завтрашняя повседневная обязанность). Ни в коем случае не внушайте ей, что стряпня - ваша слабость. Наоборот, пусть считает, что это ваша сила. А силу демонстрируют только по особым случаям!

Неважно, верите ли вы в приметы или нет, но одну из них стоит инсценировать: символический бой посуды. Образ счастья мгновенно осенит крылом вашу - на двоих - обитель. Не пожалейте дорогой чашки, даже салатницы - это дело наживное. Желательно, чтобы пресловутый сосуд разбила дама (при некотором подготовительном моменте это можно устроить). Милый испуг гостьи, мгновенный подсчет убытка и совместный сбор осколков внесут динамику в развитие событий. К тому же это самая доступная гекатомба божеству вашего очага - организовать дождь вы все равно не сможете.

Гвоздь программы

Отработав эстетику пиршества и даже отчасти культурную программу, пора, наконец, сосредоточиться на стержневом моменте - гастрономической "изюминке". Чем же сразить наповал ту, кто, как вы уже решили для себя, - ваша судьба? Во-первых, это должно быть что-то по определению мужское, говорящее, что за внешней силой и неотесанностью таится бездна нерастраченной нежности и ласки. Все это замечательно олицетворяют морепродукты, в особенности раки, крабы, креветки, лангусты, омары. Устрашающая оболочка и пикантная ее подоплека - гастрономический эквивалент вашего затянувшегося отшельничества. Продукт должен нести в себе историческую память добычи! Кабан на вертеле, зажаренный в перьях лебедь, паштет из соловьиных язычков... Поэмы времен экологического благоденствия! Но хватит лирики. Главное - упаси вас бог от бабушкиных плюшек-пампушек, шарлоток и прочей домашней выпечки, пусть даже с гордым и воинственным наименованием "Наполеон". Никаких бабских супчиков и гарнирчиков! Категорически запрещаются покупные пельмени-вареники, котлеты "Богатырские" и яичницы, даже самые что ни на есть "фирменные". А вот гуся или поросенка фаршируйте, как хотите, любой кусок доброго мяса хоть жарьте, хоть парьте, фруктовые салаты изобретайте на ходу. Плов и шашлык всегда сделают вам честь. Можете замариновать муксуна в хорошем вине с фруктами. И насочинять сколько угодно коктейлей, давая им собственные, экзотические названия. Беспроигрышный вариант - забытые блюда отечественной кухни, которые едали цари. Например, огурцы, вареные в меду.

Если эксперимент не пришелся вашей гостье по вкусу - не огорчайтесь. Во-первых, на вкус и цвет товарищей нет, даже если вы с этим товарищем вознамерились прожить вместе остаток жизни. Во-вторых, стерпится - слюбится: в том смысле, что к некоторым видам пищи надо привыкать. Ну а в-третьих, дареному коню в зубы не смотрят, дорог не подарок, а внимание, не дорого что пито, а что вместе быто... короче говоря, утешайтесь народной мудростью. И главное - наливайте! На худой конец нежелание давиться вашим меню сподвигнет красавицу саму не ударить в грязь лицом, причем - немедля. Так что нет худа без добра. И каким бы комом ни вышел ваш первый блин, не тушуйтесь - в любом случае удача на вашей стороне. Главные очки вы заслужили, когда набили холодильник. В конце концов, она же не кухарку нанимает! К тому же это путь к вашему сердцу лежит через желудок. А женщины любят ушами. Поэтому, в отличие от соловья, кормите свою визитершу баснями. Потом вы сами удивитесь, как из того, что вы несли без разбору, сформировался ваш благородный образ. Вы защитник, кормилец, добытчик, семи пядей во лбу, острослов и душка (слабый пол часто выдает желаемое за действительное). Она от вас в восторге.

Впрочем, расслабляться рано - основные испытания впереди. Они начнутся после того, как сыграют марш Мендельсона.

eroticnews.nu